如果可以 誰不想當一個溫柔的好媽媽!媽媽不是脾氣差,是真的太累了!

婚姻剛開始的時候是巧克力和鮮花,後來慢慢變成了柴米油鹽、生兒育女。

婚前、婚後,有孩子前、有孩子後完全是兩個世界。

媽媽是在家裡最為難的角色,

媽媽每天都要為了家務忙進忙出外,
有些還要為了家計而成為上班族,
又還有孩子要照顧、要滿足他對愛的需要,
甚至還要適時的管教。

而且大部分爸爸通常除了家計之外,
都不會為了上述那些狀況付出太多心力,
讓公婆分擔負擔又要擔心承受閒言閒語,
最終只會讓女人在這種狀況下更顯得孤獨、無力。

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在這樣的狀況下,誰的情緒還會穩定呢?
每天都要心力交瘁的照顧所有人,
如果此時又加上孩子的哭鬧,
媽媽的情緒很容易因此變得易怒,
當面臨崩潰邊緣後,
做出的事情,可能連媽媽自己都會後悔。

更令人難過的是,
當情緒潰堤後,還要面對眾多指責,
認為你做的太過份或是對你破口大罵,
沒有人理解你的心境與難處,
也沒有人發現,母親真的應該要好好地放個假。

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某天晚上,一位好姐妹哭著打電話給我,
說她剛跟老公吵架完其實心情已經很不好,
加上孩子又歇斯底里哭個不停,
一時情緒上來,忍不住就扁了孩子一頓。

打完的當下馬上就後悔了,
孩子也依然繼續哭鬧不休,
呈現一種抱也哭、不抱也哭的瘋狂哭泣狀態,
哭到累壞了才終於瞬間斷電睡著。

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等孩子好不容易入睡後,
她坐在床邊看著孩子眼角泛著淚光的臉龐,
突然一陣悲從中來懊惱不已,
覺得自己是一個很糟糕的母親,
明明知道孩子是因為想睡覺才會歡歡鬧脾氣,
怎麼會對孩子的哭聲容忍度這麼低?
怎麼居然就動手打了孩子?覺得自己是不是生病了?

聽著她一面啜泣一面自責,
我完全懂她的那種無助和懊惱。
她是在有了孩子之後就辭掉工作,
全職在家自己帶孩子。

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起初她老公也是支持她的,
但久而久之,帶孩子似乎就變成她一個人的事情。
連偶爾老公下班後要他幫忙帶一下小孩,
就會一臉心不甘情不願好像誰欠他幾百萬一樣。

雖然她老公並不是那種只負責賺錢養家,
完全不理會照顧孩子的爸爸,
但就是很愛抱怨東抱怨西,
一下子抱怨家裡怎麼亂七八糟的,
一下子念她到底孩子怎麼顧的?

怎麼一直老是反覆感冒?
全職媽媽一整天24小時都在照顧孩子,
如果又遇上老公不體貼還找吵架,
那真的會是壓垮媽媽理智的最後一根稻草。
所以她才會在和老公吵完架後,
剛好又遇到孩子無理取鬧哭個不停,
自己突然也跟著情緒暴走手打了小孩。

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說也很好笑,
她打電話給我原以為我會罵她念她一頓,
碎念她怎麼會情緒失控動手打小孩呢?
(奇怪,我是有這麼愛碎碎念就對了=.=)
但出乎她意料之外,我沒有安慰哭泣的她,
也沒有施展碎碎念的功力狂念她一頓,
甚至沒有給任何關於如何可以做到「不打小孩」的建議,
只是問她接下來哪個假日有空?

叫她把孩子帶來跟我們家兩個寶貝一起玩,
然後要她趁著那兩三個小時讓自己去放個假休息一下,
去弄個頭髮也好,去看電影也好,
什麼都不做放空也好,讓自己有好好跟自己相處的一小段時光。
因為很清楚地知道,她其實只是需要好好「休息」而已。

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媽咪也是人,也會累,也有情緒,也需要休息。
雖然沒見到面,從電話那頭的聲音,
聽得出來她其實累壞了,
但又找不到可以好好休息的空檔,
不好意思麻煩婆家,娘家遠在南部,
再加上老公又是不給力的豬隊友,
對一個沒有後盾的全職媽媽來說,
這真的是很無奈又很無助的地方。

身為上班族媽媽的我,
雖然家庭工作蠟燭兩頭燒,
常常也是累到深處無怨尤,
但在工作時跟孩子短暫分開來的這段時間,
彷彿卻成了一種另類的充電時光,
有時甚至會覺得上班還比較像是休息。

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在身心靈都充飽電之後,
下班接小孩看到孩子可愛的臉龐時,
反而會更加珍惜和孩子們相處的時光。

然而,全職媽媽跟上班族媽媽不同的是,
一整天二十四小時跟孩子膩在一起,
完全沒有自己的時間。

不知從什麼時候開始,
當媽的字典裡就不允許有發脾氣、打孩子等字眼了,
好像只要媽媽發脾氣就變得十惡不赦了一樣。
居然還有人這樣形容:一個暴媽毀三代!

媽媽脾氣好,自然是一家人的福氣,
可是有些說法比如「媽媽的性格決定孩子的未來」、
「媽媽的脾氣決定孩子的一生」等等,
讓當媽的都有一種被壓得喘不過氣來的無力感。

難道當媽的就必須天生要有個好性格、天天得有個好脾氣,
否則孩子以後過不好就是當媽的嚴重失職了,是嗎?
不發脾氣行不行?君子動口不動手行不行?……
只有當媽了才知道,
臣妾真的是做不到啊!臣妾真的是很冤枉啊!

自從當了媽,就開始了一份一輩子不能休息的工作,
24小時隨時待命,身心疲憊,精神緊張,
讓人都變得無法控制自己的情緒,
看見誰心裡都是不爽的,不光心煩,還老想發脾氣,
這大概是因為身體疲憊加產後抑鬱帶來的綜合症狀吧。

所有育兒瑣碎的大小事都只能自己一肩扛起,
沒了工作上的成就感,沒了經濟來源得當「伸手牌」,
沒了同事可以偶爾打屁聊天放鬆一下,
那種身心靈上的壓力是旁人難以想像的,
但對全職媽媽來說,可以全心全意陪伴著孩子成長,
再苦再累一切甘之如飴。

不過媽咪也是人,媽咪也會累,
也有情緒,也需要休息,
我知道她很少甚至應該不曾讓自己可以稍稍喘氣休息一下,
壓抑了太久終究會有火山爆發的一天,
因此才會要她偶爾有空時找時間把孩子帶來我們家玩,
讓自己能有短暫休息放鬆的時間,
這是我唯一可以支持到她的地方,
當媽之後,最難能可貴的就是有一個可以安心「托嬰」的地方(笑)。

如果可以,誰不想成為一個不打罵小孩的好媽媽呢?
聊著聊著,她突然問我難道都不會有失控想要打小孩的衝動嗎?
我劈頭立刻回答:「怎麼可能沒有?」
尤其是面臨小孩歇斯底里瘋狂大哭的時候,
或是當眾就上演「這不是肯德基~!」的戲碼時,
真的忍不住會有想要海扁一頓的衝動。

但打完了之後呢?打完了孩子就真的不哭了嗎?
還是只是自己發洩情緒的一種方式?
在心裡問完自己這些問題後,
往往就能讓自己稍稍找回理智,
透過暴力,並無法教會你想教孩子的事。

坦白說,我也曾為了教養孩子的問題飽受挫折。
那陣子,剛去托嬰中心的蜜蜜,情緒很不穩定,
三天兩頭就會出現歡必霸症頭,
一哭起來就是天崩地裂完全六親不認。

有時剛好這樣的「歡歡」戲碼被長輩們看到了,
也會忍不住搖頭嘆氣碎念我們太寵孩子,
罵我們就是因為堅持不打罵的愛的教育,
把孩子寵壞了,孩子才會這麼無法無天。

我甚至也為此懷疑過是不是自己這樣的方式錯了?
也曾差點就放棄改走比較「容易」的教養之路,
在威權管教文化下長大的我們,
如果不是「有意識」下定決心要改變,
很容易就不小心沿用過去的習慣,
用高壓、權威的方式管教孩子。

慶幸這樣的自我懷疑並沒有持續太久,
慶幸我有一個神隊友總是會不斷支持著我,
在教養這條路上,其實我們也曾有過意見分歧,
但我們總是會不斷地溝通,重新凝聚共識,
給予彼此鼓勵和擁抱,成為彼此最大的後盾。

在理智線斷線之前請先緩一緩
那麼,面對孩子脫序行為的時候,
我又是如何能夠保持「心平氣和」呢?
當朋友這麼問我時,我忍不住噗哧笑出聲地回她:
「拜託,妳想太多~哪有可能心平氣和啦!」

我還沒有這麼高超的好修養,
能在孩子無理取鬧歡必霸時,
能夠完全不受影響如如不動泰山。
但我會好好接納自己的所有情緒反應,
誠實的面對自己當下的感受,
明明就已經生氣了,沒必要還強逼自己忍耐。

在理智線斷線之前,
我通常會先讓自己「自主隔離」一陣子。
讓自己暫時離開像戰爭一樣現場,
立刻將雙手舉高高發出求救訊號,
告訴隊友老公自己情緒快上來,
請隊友神救援先上場補位代打,
讓自己先稍稍有可以冷靜一下的空間和時間。

如果不幸剛好隊友不在身旁(拭淚),
我會讓自己先閉上眼睛,深呼吸。
在心裡不斷告訴自己:
「我現在很生氣、我現在很生氣、我現在真的很生氣」

在心裡反覆默唸N次以後,說也奇怪,
說完好像也沒那麼氣了,
甚至有時候還會覺得莫名其妙,
不懂自己剛剛到底在氣什麼。

當了媽之後,並不是不能生氣,
而是要學會如何「好好生氣」。
把負面情緒藏起來假裝自己沒生氣,
憋久了心裡也會生病,哪天受不了了火山爆發了,
最後受害的一樣是被我們遷怒的小孩或老公。
(我們家被掃到颱風尾的通常是老公居多XD)

如果真的不小心失控動手打了孩子,該怎麼辦?
假如真的一時情緒失控,
不小心吼了孩子或打了孩子,
也請先別花太多時間在自責的情緒上,
更重要的是孩子們的感受,
好好地跟孩子道歉和好,好好地擁抱他們,
跟他們好好地說聲:「對不起」。

千萬別覺得孩子還小所以不需要道歉,
他們其實比誰都敏感,也比誰都還愛我們。
坦承自己的錯誤,
是以身作則教導孩子一種「自我反省」的能力。
媽咪道歉對孩子是很好的示範,
也可以讓孩子日後能夠勇於面對自己的錯誤。

教養孩子這條路並不容易,
這條路上我們可能會跌倒,
可能會犯錯,可能會哭泣,
可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。

每個父母都是當了父母之後,
才學會如何為人父為人母,
都是一路摸索著學習著,
一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,
在別人的故事中看見自己,
也從孩子身上,重新學會如何愛。

我們沐浴在愛中成長,
即使跌倒受傷了,愛是我們最棒的ok繃!
而那份純粹的愛,不只是我們給孩子的,
來自孩子們給的愛,
才是真正溫暖了心房-最柔軟的那個地方。


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